一夜橋

 

我想我永远不会忘记你拆开包装那一刹那脸上洋溢着的幸福。

就像我永远不会忘记那个一起牵手走过的地方。

好像我终于走出来了，因为至少又一次寻找到了生活的动力。要知道，像行尸走肉一样地苟活于这个世界上，没有目

标没有悲喜没有哪怕一丝一毫的波澜，是一件多么可怖的事情，我不想再经历这种生活了。

真的应该好好谢谢青青，这次回归，虽然不完全是为了她，但绝对有一部分是为了她的，我很享受每次和她聊天的时

光。终于，从下一次起，不用她再为我买单了，我这个做学生的也开始有自己的工资了。

我知道我不懂的还有很多，但只要我还想继续学习下去就还是可以的吧？

我知道这世界想去的地方还有很多，但自己赚了钱再去才会更加心安理得的吧？

我知道美景大都要花费一番周折冒一些风险才能一睹其芳容的吧？

我知道……

 

其实我都知道，所以现在才能这么平静吧。

 

偶然间听到这首歌。
以前只知道有李志这么一个人，却没想到过他竟写出过如此悲伤的曲子。提琴娓娓道来思念绵绵。第一次听就觉得，这一定是首写给朋友的歌。
《你离开了南京，从此没有人和我说话》
多么简单，却又多么真切。
对使用的东西我可能会有喜新厌旧，但是对人，真的还是越旧越好。

一直都觉得自己不是一个悲观的人，但是这段时间以来的种种遭遇只能使我对这个世界越来越绝望。
这两个多月来的每天我都已经很煎熬了，除了家里的那一些些温暖，我真的就再也找不到可以依靠的港湾了。我一直都是这么认为的，无论在外面遇到了什么，家人都会无条件地支...

Wish we could stay forever, have forever now...

 

新的一年真心期待这样的自己可以有所改变，因为现在的我连自己都觉得好陌生。为了自己做一个更好的人，不以物喜不以己悲，守护那些我在意的。

好久没有更博了，借口总是最近很忙，其实仔细想来其实一点都没有。

是都有去上课，但基本都没听；是都有交作业，但基本都不是自己做的；是都有去开会，但说到成果又好像没有...

我觉得这个“忙”应该换成“茫”才更贴切...

偷闲上周末又去了...

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大一的暑假也終於是要宣告結束了.. 是時候對大一做個總結，對大二及以後的人生做好規劃了。和悅涵聊天的時候，她問我以後有考研的打算嗎？我回答不一定，其實我自己也沒有想好。一年前的我，是想著邊工作邊讀研的，但是當悅涵對我說考到我們交大來吧的時候突然就有了那種動力，久違了的一種動力。

上了大學之後，“既來之，則安之”的想法變得越來越明顯，很多事情都只是得過且過。開學之前的鬥志沒多久就消失殆盡了，隨之而來的則是大學裏不可避免的墮落，雖然我一度認為自己應該不會的，但終究敵不過環境的影響。當然我也沒想過要當書呆子什麼的，只要是過得充實，做些有意義的事情，做些自己將來回想時不會後悔的事情。或者，更加功利地說，是做些對自己將來人生更有利的事情。但是，就是這些，好像我一件都沒有做到。

半個學期的時間，從每節高數課都認真聽講變成了偶爾翹課；一個學期的時間，開始了一週只上兩門課的生活，天呐，這可是比自由落體快上幾倍的速度啊！文筆和英語也退化到不行！就這麼發生在了我身上，現在想來蠻後悔的，不過那些又是已經過去了的時間，能做的只有從明天開始了。

大二開始有專業課了，學習的壓力明顯會大很多，而且姐姐也跟我說大二是蠻關鍵的一年，要多花點時間，而我當時也是這麼答應她的。大一一年，除了考了四級之外確實什麼收穫都沒有，何其可憐。也沒怎麼讀書，估計在不勤奮一點腦子就要生銹了。。

所以在這裡列上必須在大二結束的時候做到的一些事情，我應該對自己狠一點，因為從小到大，我還沒有真正為某個目標而全心全意地投入過。

 

背單詞！（至今沒有系統地背過單詞...）

早睡早起！！（要對自己的身體負責）

讀書

高分過六級。

計算機二級證書

參加中口的考試，先通過筆試。（能一次過口試當然更好）

面對下學期恐怖的課表，希望成績都能上八十，未必能全部做到，但會儘量爭取，畢竟我會做好將來讀研的準備。

旅遊，暑假想去甘南，如果是社會實踐的話會選擇大連。和老媽國慶的時候出去玩一次。

打工，美其名曰實習；或者是去支教、做義工

買單反，耳機先湊合著聽

選擇性的翹課，比如大英

練字

寫詩

大致的規劃是這樣子的，各項排名不分先後，但前幾項更迫切。

 

寫在這裡，以後寫博的時候可以時常翻看一下可以提醒自己。附上哈佛淩晨四點時圖書館的情形，共勉之。

 

因为15就要去学校了，最近就像末日来临般地做了好多事情，希望在进入学校这个监狱之前把所有的心愿都了了...= =  但是还是感觉好紧张，因为我又开始后悔了，后悔大一这一年....

最近迷上豆瓣了.. 但我不承认我是装逼文艺青年.. 因为那些确实是自己的爱好，一直以来都是的，只是因为有了豆瓣这个平台，会和更多人产生共鸣。（其实根本用不着向别人解释自己的...）

加入了“一陌”这...

这个礼拜除了星期二出门和曹慧姐姐一起看了《唐山大地震》其余时间就一直宅在家里了。

开始了每天4部电影的生活，果然有够无聊。不过还是发现了好电影的。

听朋友推荐看完《枪王之王》，竟然看到一半就不想继续看下去了，本着有始有终的原则，最终还是看完了。在影片结尾处看到这是一部致敬的片子，是致敬2000年的哥哥的《枪王》，于是跑去看了。

果然演员的影响很大的。相同的导演，编剧，不同的演员，出来的效果却相差甚远，巨大的反差。...

今天开始放暑假了，大一的生活也宣告结束了。大学这一年，以前的朋友都各有各忙，分散在各个地方，虽然说有手机、网络可以继续联系，但是不在身边总是感觉距离好远。。。当然也有收获，最大的收获就是交到的朋友，需要珍惜，还有就是一些想法的改变，当然更多时候我还是被叫做4岁。。。

不得不承认我是很感性的，又很恋旧，之前看到一篇关于天平座的分析，准的惊人啊，拿来分享下

01.小洁癖

02.悲观主义

03.害羞 不...

其实产生这个念头有几天了，只是到今天才真正开始进行。

开始给自己以后的孩子写点东西，本来想写信的，最终还是选择了写卡片，一天记录一点。有写我喜欢的文字，有写我萌的东西，有写我目前的生活，也有写自己曾经的经历....想做的就是把我觉得自己生活中值得纪念的东西留下来告诉自己的孩子，一来可以帮助他（她）少走弯路，再者也可以增进彼此的感情嘛~

另外一件想做的事情就是隔断时间就写封信给自己，给未来的自己。这个是由一首歌影响的。

...

19号因为考四级的关系，第一次周末不回家。好在之前是4天的端午假期，所以离开家的时间并没有感觉到非常漫长。但是，事前我一定无论如何都估不到这个第一次竟会是这样子度过的。周六晚上通宵泡在网上，礼拜天一天除了吃饭、洗澡和上厕所其他时间都待在床上....（惭愧啊...）就好比现在，时间又是很晚了，但是却仍然没有睡意

貌似这两天中围脖的毒很深，刚原本打算关机了一更新看到了新织的围巾，又不淡定、很花痴地回了好多。。。

不过明早有高数课，下午还有体育的最后一个...

一直都觉得夜深人静的时候自己的心情才是真正平静下来的，或者说只有在这样的时候，才能反映出内心最为真实的感受。所以很多次，记录下伤心，开心，纠结，幸福的事的时候，我都选择在深夜。是为了记得更清晰，是为了不被人打扰，不让人看到自己的脆弱。不用我说，现在又是有重要的事情发生了…
海宁在今天法网和斯托瑟的第四轮比赛中输了。本来胜负对于职业选手来说是很平常的事情，但是这次因为是在法网，海宁的后花园，这个她屡次以女主人的姿态出现的地方。所以说有失落，但那绝对不是失望，因为我看到她已经很努力了，那种力不从心的感觉才是最使我难受，替她心疼的地方。是的，她退役前是女子网坛当之无愧的统治者，所以面对今日混乱的女网，大家都期待着她的回归可以改变这一切。但是两年的时间说短不短了，对于一个女人来说更加是这样，如果可以的话，我宁愿有个真心对她好的男人把她娶回家，照顾她，即便以后不能再看到她打球，但是她的幸福才是我们海米最希望看到的。之前回看07以及之前的比赛视频，感觉那时的她真的很霸气，那种女王的气质，还有那“青春”的脸庞…复出之后的她，不知道是不是因为经历了太多，有种恍如隔世的感觉，赛场上的她每次眉头深皱的样子不忍心见到。毕竟她也不年轻了，步伐依然矫健但不比当年，单反依然犀利但稳定不比当年，正手依然强悍但不比当年，发球依旧薄弱但更胜当年…种种的问题都提醒着我，留给海宁的时间不多了，那个温网冠军，那个金满贯的梦想。所以更加心疼。突然想到一首歌，《最初的梦想》，温网是海宁成名的地方，应该也是她最初的梦想之一，我们都要坚信绝对会到达！
其实海宁的这次复出真的带给我很多东西的。梅的离开，和e的闹翻，海宁的退役，这些我原本视为生活全部信仰的东西竟然全都离我而去的时候，心灰意冷，那时是高二下开始的时候。应该是关键的时候，应该是开始奋斗的时候，而我却因此什么兴趣都没有，有点行尸走肉的感觉。后来直到高三结束还是浑浑噩噩的过过来的…因为失去了信仰，当时的我实在是承受不了，没有任何的动力。莉宏真的是观察入微，一句“你难道就这么得过且过下去了？”正中要害。现在想来有后悔，因为辜负了父母和老师，这应该也是成长的学费，很贵很贵…这种没有目标的状态一直持续到了大学开学初，直到海宁复出前的那段日子。有了比赛看之后我才又一次觉得自己是存在的。而海宁在赛场上那种永不言弃的坚定意志也深深感染到了我，阴霾的人生由此再度重添光彩。始终感激她。
昨天世博会里面的踩踏事件的发生，在外界一边倒得批判他们脑残，丢中国人脸的时候，我却想着，如果换成是自己喜爱的明星，自己又将何去何从呢?或许我不会那么疯狂，但是那份真挚的爱我觉得不应该被抹杀。因为那就是他们的信仰所在。

      昨天晚上翻了很多过去的相册和同学录，思绪一下子飞到了从前。

看到97年时候的照片才发现，那个时候的自己笑得好欢乐，长大了，越来越发现这样子的笑是多么的难得。那个时候，家里的房子还没有装修，还是很原始的蓝色的油漆刷的门窗；那个时候，爷爷还没有生病，一切在如今看来都是那么的美好。那个时候的我，刚刚步入小学，这对于一个即将开始漫漫学习生涯的孩子来说也是一个崭新的开始，如果可以回到从前，这就是我最希望回到的时期。...

寒假真是短的可以，还没怎么玩呢就结束了。。。
当然最开心的事情就是看了整整两周的澳网还有收红包啦~~哈哈
开学读书当然是不开心的，感觉像是又要被关进去了一样。。而且这学期还要学万恶的大物。。已经这么久没有碰物理了，考试要怎么办啊啊啊~~
当然也有兴奋的事啦~已经整整一个月没看过比赛了，终于三月初要迎来ju澳网之后的首站比赛了——印第安韦斯维尔 当然祝她取得好成绩了~不过现在看球就不能把RP都扔给女人了，这学期我还要考试的嘛
最近逛天涯的时候看到一个帖子，甚是喜欢，是八那些喜欢的粤语歌词，八到了好多俺心水的歌和词~
一直单曲循环听着那首未亡人……悲到骨子里了= =
前两天天气放晴，和小费同学一起去了田子坊~果然比照片上看到的还要有feel~本来准备带照相机去的，早上一看竟然没电了。。于是就可以看到我们两个人拿着手机撒鼻息的在那里拍。。旁边都是捧着单反的。。。||| 批了一些图，因为实在是太懒了，所以才只p了几张，明天到学校了再继续吧~反正没事
附上几张已经p好的成品~

虽然，澳网还没有真正结束，但对于我来说，它已经结束了... 因为对于我来说没有海宁的网球什么都不是...我的网球世界里只有海宁...

anita走了，幸好海宁还陪着我，中考那阵她就是精神支柱... 后来海宁突然退役了，生活一下子没有了追求..再后来连elaine也走了，那就真的什么都没有了... 于是我度过了非常颓废的09上...

终于，09年下半年海宁宣布复出了，于是我又看到了希望.. 在海宁离开的那十八个月里，一眼都没有瞧过网球... 那时候看到她打表演赛就觉得很幸福了，一月初的时候，布里斯班的回归更是让我振奋... 接下来的澳网更是她的铁血回归... 唯一的美中不足就是这场决赛..

从和德娃第二轮的比赛就开始紧张，第三轮和雷娃的比赛我甚至到了第二盘我都不敢看了，第四轮和维克的比赛也是一阵心惊，四强战和饼妈的比赛更是揪心，和郑洁的比赛我赛前两天就开始焦虑了，还史无前例的梦见了比分，和小威的决赛之前没有多少焦虑，果然于是就出事了...

我知道，对于刚刚回来不足一个月的ju来说，我不应该奢求她马上回到退役前的巅峰表现，但是既然打到了决赛，看到了第八个大满贯冠军的希望，最终输了我还是觉得不甘心的，不甘心输给小威。当最后一分之后，看到她眼中的泪花我还是不能控制的眼睛出汗了... 虽然说是为温网攒RP，可以期待法网的表现，但现在是眼睁睁的失去了。。。金满贯很好，但澳网冠军多一个也没什么不好。。。今天还是发球成了致命问题啊。。我觉得卡洛斯的战术安排也很成问题....

五味杂陈，不知道是一种怎样复杂的感觉了...

无聊如何，还是祝福juju... Allez!!!

下一个大满贯一定不会遥远...法网后花园..还有温网之梦...

ALLEZ!! 终于又在赛场上听到了你这声熟悉的allez~ 那种感觉真的很美妙~

今天ju和小克的比赛，其实看得俺揪心非常....当第二盘打到1-4落后的时候，真的很害怕ju就这么输了...后来都不敢看视频直播了，只是通过不断地刷新吧里的直播贴来了解最新的赛况...很庆幸她没有，因为她永远是那个坚强的女皇~~之后是ju连扳5局拿下了第二盘...看到这里的时候，使我想起了03年美网ju和卡普里亚蒂的那场持续三个半小时的半决赛...最终还是ju笑到了最后...这次虽然ju在决胜盘的抢七中输了小克两分，但还是觉得很开心~~

今天的比赛，小克的发挥真的很出色，可以说已经是回到了退役之前的颠峰时期...终于不再奇怪她能拿下去年美网了...其实应该感谢小克，是她逼出了ju的状态...于是才有了今天如此精彩的比赛~

于是我开始期待18号开始的澳网了...相信那一定会非常的精彩...因为我看到了比利时双姝的状态..而且双姝不在的时代，我不爽小威很久了...终于又有人能出来停止她的脚步了，一如03年的时候~~

正好澳网开始之后两天俺就放假了，就可以天天在家守着看比赛了...哈哈

犹记得06年的澳网..ju因胃部不适而退赛的情景...那次我哭了

犹记得07年的澳网..独自看着没有ju参加的澳网...

犹记得08年的澳网..看到她被人横扫很不忍心...

犹记得09年的澳网..本不准备看比赛的我看的唯一看的一场就让我发现了同样用单反的纳瓦罗..并且还战胜了大威...于是惊喜非常..写了篇日志

那么10年的澳网会是怎么样的呢?拭目以待吧~~

allez!! justine henin~~

终于..09年即将过去了..不知道应该用什么词来形容我的09了..其实用杯具挺合适的

浑浑噩噩度过了上半年..糊里糊涂参加了高考..然后一落千丈进了海事.. 这个应该算是09年最大的杯具了吧..

现在回想起来自己高三的那段时光，确实是什么心思都不在学习上..尽管非常不想让爹妈和老师失望，但是结果就是如此.. 礼拜天莉宏生日，给她打了毕业之后的第一通电话，直到现在她还是安慰地说着大家都考的很好...一个学期快过去了，听到久违的莉宏的声音，感觉好亲切。于是当晚就梦见了高中的老师和同学...于是第二天早上就起不来了..于是翘了上午的课...难道是我想念莉宏的监督了?（看到那天同学们去莉宏家包饺子的照片..好后悔自己没去啊..）

至于第二个杯具就是造成我第一个杯具的主要原因..elaine

关于这个人，已经不想多说什么.. 果然老师和妈妈的话是对的，网友不能滥交..不过好在二十几天前这个问题也解决了.. 谁也不欠谁的了...

其实09年也没有之前说的那么杯具啦.. 而且那些都已经过去了..也应该说是解决了吧 所以不会再去纠缠那些事情了...

每到年末，总是选择12.30号这天来写年记..活在芳话..一直都很感激anita 无时无刻都在激励着我们...直到最后...

昨天晚上好早就爬上床睡了，准备在2：50的时候爬起来的..不幸的是当我醒来的时候已经是4点钟了..于是我又果断的睡下去了... 就在刚才重温了那些视频，那些一直害怕再去看的视频..终于还是没有控制住的哭了...有点惋惜，但其实还挺开心的，至少那么久以来“情怀未变”... 一想起你如此精细，其他的一切，没一种矜贵...

30号即将过去..往后就是新年的happy hours了.. 哈哈~~

对于最近我的生活只能用crazy来形容了…每天都要两点过后才睡…于是早上起不来去上课…貌似一切的规律都被改变了…至少以前我还花一部分时间在看书…而现在……我也觉得无语了…或许我应该试着早点睡觉…自己的身体最重要啊…嗯！

1.小电中毒了...= = 于是新装了WIN7..用下来WIN7真的比VISTA强多了呢~

2.WIN7装完后网连不上了..为此我还去买了根新的网线...今天终于回来才发现是系统设置出问题了...= = 不过不管怎么说它还是被俺修好了

还有3.4.5....不过都解决了 哈哈

除去这些杯具来说，这周还是灰常欢乐哒~~~ 原因么....￥#@￥$…@#！&     哈哈

我想我应该对自己好点…很多时候付出本来就不一定会有收获的…（尽管这个想法有点自私）…今天终于决定、终于可以安心的忘掉某些人了…是不是应该给自己庆祝一下呢？但是生活还是一团糟…因为捉摸不透另一个某人…很感激某树最近一直陪着我

满街脚步突然静了 满天柏树突然没有动摇
这一刹我只需要一罐热茶吧 那味道似是什么都不紧要

唱片店内传来异国民谣 那种快乐突然被我需要
不亲切至少不似想你般奥妙 情和调随著怀缅变得萧条

原来过得很快乐 只我一人未发觉
如能忘掉渴望 岁月长衣裳薄
无论于什么角落 不假设你或会在旁
我也可畅游异国放心吃喝

转街过巷就如滑过浪潮 听天说地仍然剩我心跳
关于你冥想不了可免都免掉 情和欲留待下个化身燃烧

原来过得很快乐 只我一人未发觉
如能忘掉渴望 岁月长衣裳薄
无论于什么角落 不假设你或会在旁
我也可畅游异国放心吃喝

原来我非不快乐 只我一人未发觉
如能忘掉渴望 岁月长衣裳薄
无论于什么角落 不假设你或会在旁
我也可畅游异国再找记托

我也可畅游异国再找记托

     绕来绕去，很大的一个弯，最终还是绕回到了，二丁目。

　　在这条街上走，自始至终都只得这一条街。烂熟于心，钻入梦境，闭着眼不会走错，我甚至相信，失忆了都不会走错。出了铁门，往东走是医院；往西走，是银行和快餐店；往南走，有一个小小的却藏龙卧虎的唱片店，再南一点点，就会有一个大型的连锁超市……我在这条街上过活，惊喜于它每一个细小的变化，同样也悲哀于它每一点滴由新事物出现而导致的消失。

　　我始终想知道"二丁目"到底是个什么地方（或者是不是一个地方）？对于说起或唱起它的人，是熟悉还是陌生？它是否一个实际存在同时亦深深根植于内心的"海豚宾馆"？林夕写就一首歌，话作《再见二丁目》。后来有两位歌手先后都来表现它，杨千桦、黄耀明。

　　这是一首悲情的歌曲，悲到你甚至难以强烈感受到它的悲哀。我深爱林夕，很早就开始花很大的力气去体会他，于是，我相信，这是一首他挖心掏肺填出来的词，将最大的悲哀以最淡然的字写出来，应该没有泪了，即便有，滴滴也是从心尖滴下。

　　后来读到林夕的一篇文章《悲到荼糜》，心里惊跳：就是这四个字了，终于他还是自己说了出来。当悲伤也可以像鲜花一样开放，伤花妖冶怒放之际，却竟是开到了荼蘼。他说："我写过最悲的事情是:原来我非不快乐,只我一人未发觉。我所知道最有效的悲极生乐古方:要决心忘记我便记不起。我们不断成长,就是为了遗忘。"

　　一份记忆，当自己要辛苦劝说自己遗忘的时候，就大可在心里认清了：这一生都不再可能忘得掉！不必枉费心机，徒劳挣扎。亦舒说得好："在该刹那,身体一部分永远死亡。"林夕说："悲哀后遗症,引致打后的欢娱都得小心翼翼,乐而忘返的日子一去不返,再也没有投入的资格。"听《再见二丁目》()，感同身受，心下暗道：如此的话，陪着笑落泪反倒是好些了。

　　"唱片店内，传来异国民谣，那种快乐，突然被我需要，不亲切，至少不似想你般奥妙，情和调，随着怀缅变得萧条……"每次听到这里，都会无端想起电影《东京日和》。男主人公某天突然在街角看见，自己的妻子在街的对面疾步赶路。总觉得唱到这会儿，是有个人在冥冥中注视着自己的心爱之人，看她握住热茶，看她钻进唱片店，看她将悲伤一点一点化成露面的笑容，再弥漫到异乡她不熟悉的言语中去。

　　黄耀明后来在他的《光天化日》演唱会中，对合作的伙伴们话感谢，最后却说："下面这首歌呢，是林夕写的，我很中意，再见二丁目，送给林夕。"一直认为林黄二人向来狼狈为奸，一个写，一个唱，偏偏又缠紧那些题材，害惨旁人！

　　买到黄耀明那张唱片是一个冬夜。唱片在Diskman里面旋转，我骑着车，走之字路。那晚的柏树有没有动摇，是记不清了，只记得，当听到"这一刹，我只需要一杯热茶吧？"时，就奔往了最近的快餐店，才发现，兜兜转转，我仍是没有离开过那条街。

　　一杯红茶，反复聆听《再见二丁目》。悉心铺开方方正正的白色手纸，用黑色钢笔在上面写起了歌词。纸愈脆弱，落笔愈轻，几乎就是浅尝辄止了，看着墨迹迅速的蔓延开，很欣赏那种落笔时对分寸的拿捏。到完成的那一刻，恨不得思念可以变成邮差，越过长街，跨过千堆雪，直抵彼岸。

　　"转街过巷，就如滑过浪潮，听天说地，仍然剩我心跳，关于你，冥想不了，可免都免掉，情和欲，留待下个化身燃烧……"终极的悲哀，竟然无从解释。可免的都已经免掉了，可是，仍然只有留待下个化身。原谅今生的这幅躯壳，正是再也没有投入的资格，心花怒放,却开到荼蘼。

　　后来爱屋及乌的去找了杨千桦的版本来听，终于明白了为什么像于逸尧这样的人物都会看上这位小女子，给她写《再见二丁目》。原来她的声音里有一种很香港的味道，那是一种有着不可或缺的缺陷、不可或缺的苍白、甚至不可或缺的顽固悲情的味道。彼时的杨千桦尚生涩，是很适合《再见二丁目》的。

　　"原来我非不快乐，只我一人未发觉，如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄。无论于什么角落，不假设你或会在旁，我也可畅游异国，再找寄托。"眼泪的存在,是为了证明,悲哀不是一场幻觉。那么连眼泪都没有了呢？那么只剩得徒然为自己所作的假设之后呢？悲哀又是什么？不再仅仅非一场幻觉吧，而是身体的一部分全然死去，也只有如此，才会：原来我非不快乐，只我一人未发觉。

　　黄耀明的破嗓子一分为二:一个低而沉，一个高而亮，竟然重叠起来，如长长短短、弯弯直直的箭，非要刺穿你心脏的每个角落。黄耀明撅起的嘴，林夕躲于镜片后的眼光，耳边的《再见二丁目》，

　　恍恍的神思，拉不走的沉溺。

　　岁月长，衣裳薄--余下的生命岁月无尽，身上的衣裳偏偏单薄。本是毫无逻辑的，直至悲凉的况味，方得丝丝入扣。许是源于这句词太过于贴心，才总会在走过长街的时候哼起，《再见二丁目》。

希腊人死了，他们不悲哀，只问一句，“此人生前有没有热情？”潜台词或许是，如果没有热情，死了就死了，反正活着跟死了差不多；如果有过热情，死了也没关系，死而无憾了。

 

我看到过很多“热情”。一个摇头晃脑开出租车的司机；一个拉车拼命爬坡的清洁工；一个在饭店里拼命进食的胖子；一个边打游戏，边吹口哨的小伙儿；一个把高跟鞋踩得咔咔响的摩登女郎；一个漂泊万里，要跟女友相依相伴的男孩儿。
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希腊人死了，他们不悲哀，只问一句，“此人生前有没有热情？”潜台词或许是，如果没有热情，死了就死了，反正活着跟死了差不多；如果有过热情，死了也没关系，死而无憾了。

我看到过很多“热情”。一个摇头晃脑开出租车的司机；一个拉车拼命爬坡的清洁工；一个在饭店里拼命进食的胖子；一个边打游戏，边吹口哨的小伙儿；一个把高跟鞋踩得咔咔响的摩登女郎；一个漂泊万里，要跟女友相依相伴的男孩儿。

他们的热情那么真挚。自然，这热情只能是无意中透露出来的。我常常被这些热情感动，虽然他们不认识我，但看到他们那么快乐，我就不由自主替他们快乐。

这个世界上，存在着很多虚假的热情。还有一些疯狂的追逐，不是热情，是亢奋。但我想，只要他们认为那是真的，只要不伤害到别人，就让他们沉浸在这份热情中吧。

热情是梦想的延伸，即便还没达到梦想的高度；热情是爱的私生子，灵动、活泼，出其不意。

“我有无热情”，不要在临终前再这样问自己，每个晚上都应该问一问。

                   ——在11月的《青年文摘》上面看到的一篇短文

高考之后很久都没有看《青年文摘》了。好像高考完之后就少了很多坚持，不再看《南方周末》，不再看《青年文摘》，不再看《读者》，不再看《意林》，也不再看《中国青年》。。。但现在当我想要写些什么的时候，我发现，没有了文字的摄入是很可怕的。这样的文字，充其量只不过是一张张标签，给我每天的生活留下记号，而没有任何内涵的存在。

在准备高考的时候，每次面对那些千篇一律的作文套路，我厌烦了，想着等高考完了之后就可以按自己的想法来写东西了，但是，很遗憾直到现在，还是没有写出只言片语。应该就是因为没有了原来的热情吧，这是文字遇上我的悲哀。

今天去买了本《华夏地理》，被里面的画面震撼了。再次深深的觉得摄影是一门很有魅力的艺术，如果再能加上自己的文字来诠释，那该是多么完美的作品。我想这应该就是我的梦想，用影像来记录生活，用文字来抒发情感。如果说“热情是梦想的延伸”，我想我现在应该正在追逐我的梦想。影音联盟的培训让我离这个梦想更近了一步。看到现在罗罗追逐着自己的影像人生，被画面中的人事物感动着，用心去感受每一个影像的瞬间，我想这就是我的目标吧~

过完这周我才发现。其实，这周的忙是有暗示的额。。礼拜天晚上到了寝室，匆匆忙忙吃了晚饭就很莫名地跑去开了个宣传部的会。。之后的时间就都交给了高数。。= = 本来室友们是有个惯例每天都看宫心计的，但是，为了这次考试，大家也都认真起来了呢。。相比之下，我很惭愧，回家一个字都没看，一道题都没做，所以只能来学校恶补了。。。

星期一是我们课最多的一天。好不容易那天中午我忍住了没把电脑打开以为可以有时间复习了，那个邮局的阿姨却让我一天之内见了她三次。。于是。。我终于在第三次去的时候掏出了...

过完这周我才发现。其实，这周的忙是有暗示的额。。礼拜天晚上到了寝室，匆匆忙忙吃了晚饭就很莫名地跑去开了个宣传部的会。。之后的时间就都交给了高数。。= = 本来室友们是有个惯例每天都看宫心计的，但是，为了这次考试，大家也都认真起来了呢。。相比之下，我很惭愧，回家一个字都没看，一道题都没做，所以只能来学校恶补了。。。

星期一是我们课最多的一天。好不容易那天中午我忍住了没把电脑打开以为可以有时间复习了，那个邮局的阿姨却让我一天之内见了她三次。。于是。。我终于在第三次去的时候掏出了那个报道时发的新生档案袋她才把那个包裹给了我。说起来以后再也不要用邮局收快递了，第一次给我带来的阴影实在是太大了。。= =那天晚上八点半还去团职开了会，一直是到九点半才回到寝室的，所以最后一节选修课没有去上，幸好和那个WS的老师请假了，不然就惨了，这老师竟然在第三节课布置课堂作业！！！

星期二起了一个早起，和面团同学一起去图书馆复习高数去了，其实这是我第一次去图书馆自习呢。。怎么说呢，那种安静的感觉其实还是不错滴，很适合看书，但是，那里的空调也实在是太舒服了，让我待久了就想睡觉额。。。= = 后来去海琴吃了蒸笼饭，那饭可真不是一般的多额。。。 晚上值班的时候还是说说笑笑地聊天。每顿在值班时候的晚饭依然是和胡同学一起吃好多东西。。。

星期三就是传说中的运动会了，果然连天气都不一样呢，外面雾茫茫的一片。。上午去体育场充当了回记者，拍了一些照片和视频回来，算是劳动了两个小时的成果吧。。在回去的路上看到了彩虹，呵呵。。所以那天一直都很开心呢~ 下午去听了袁岳的讲座，还是挺有收获的。。然后又匆匆忙忙的去了影客训练营。杯具的发现去和没去其实是一样的额。。第二天就要考高数了，但是那个晚上却玩得异常欢快。。（难道是因为某树要过来“看望”我了，太兴奋了？？。。）

星期四英语课的时候才发现晚上的选修课作业还没做，于是就花了一节课写了篇很没有水准的作文。。多亏了胡同学的电话通知高数不算难才让我安心了下来。。我怕某树等着，所以做完了对过答案就交卷了。。其实见到某树真的很开心的说。。貌似那是我最近最开心的一天。。

这里不得不说下她是怎么从6号门直接去海洋的。。我跟那个保安叔叔说某树是海洋的，到我们海事来玩的，然后她就这么进去了。。。= =

今天走完“晨走”就回来了，本来打算去看2012的。杯具的发现今天没有下午场。。于是两个人在KTV里待了足足6个小时。。听着夕爷写给明哥的歌词。。很WS的笑了。。难道是由于这个WS？我遇到了这周的最大杯具。。明天会学校参加志愿者。。。唉。。连周末都不让我休息，真的是开学以来最忙碌的一周啊。。。

怎么觉得写的东西就是小学生写的周记一样的，通篇的流水账。。唉。。退化了啊。。。都不会写文了

好像又变开心了呢...

昨晚抽风了吧.....= =

怎么都睡不着…觉得好累…以前一直觉得Elaine离开之后的日子是最难熬的，所以高三那年才会过得那么浑浑噩噩…其实直到现在还是这样…好像一下子失去了追求，不知道我现在的生活到底是为了什么…而对Anita竟然也变得如此…想来连我自己都觉得害怕…但那时候至少还有悦涵和Jd…刚才耳机里响起了那首无印良品的朋友…呵…真讽刺啊…最近发疯似的分享了好多关于天平的东西…觉得和自己太像了…幸好现在还有电脑可以让我找到那些朋友们…话说下星期某树就要过来玩了，盼了好久了呢～上次去上大之后看到她的状态更新：“看见你，其实很开心”让我感觉好温暖…多么希望她从此就不要走留在这里陪我…前所未有的累…累到没有力气去掩饰这份累…如果我沉默了请不要见怪…因为没有可以让我肆意喧闹的心情…TVT 好吧…我承认我又感性了一回…＝＝

人情世故是我们日常生活中积累的约定俗成的行为规则，属于社会知识的范畴。这些知识大半来源于与不同人群的社会交际，也来源于社会冲突与社会发展。在有专业知识与技能的情况下，人情世故能够帮助我们个人缓和与其他人之间的紧张度，也比较容易让其他人感到与我们交往的愉悦感与建设性。这里我例举出对于我们每个人也许都能用到的日常生活中的36个人情世故，因为我也经常发现，这些人情世故经常被很多更年轻的朋友忽略。

1、即使不是对大人物，我们也要用请教的态度口吻而不是傲慢的姿态与他们说话，因为人不可貌相，很多实用的良师益友往往来自不起眼的生活与工作中。

2、在吃饭的场合做主动点菜者，不适合请主人与主宾点菜，因为那不是尊贵者通常做的事情，但是请注意询问他们的喜好，而不是只管点自己爱吃的东西。但是这需要平时研究菜单，积累点菜的经验。上桌的时候要尊重主人的安排，不要贸然先行入席。

3、经常找到朋友、伙伴与同事（甚至小孩子）值得肯定的方面，注意哦，即使老板也需要被你肯定，但是对上者的赞扬应尽量在私下场合，而对于一般朋友与同事则应公开赞扬。

4、在受到别人对自己的相貌、事情、人品赞扬时，不要表现出理所当然的样子，也不要假意否认，合适的方式是表示感谢，尤其感谢朋友的肯定与支持。

5、学会使用便条，包括借条、领条、请假条、申请信，如果你很主动地使用这些便条会让其他人感到你很规范，而且如果你懂得请其他人这样做，你未来就能更好与他们有凭有据地打交道。会写便条会让别人刮目相看。

6、即使你不是服务人员，在朋友或者同事有客人来的时候主动倒水，会让朋友与同事很有面子，也会让客人觉得你的朋友与同事很有威望。这会让你的朋友与同事特别感谢你的姿态。

7、虽然你觉得你是新手或者地位比较低的人，但是你要勇于不耻下问，也要做到主动询问别人的需要，而不要等领导或者资深的同事对你表现出亲和，因为他们这样表现往往需要特别的努力。

8、记得在别人不在座位的时候很热情地帮助接听与记录电话、接受信件、传递信息，对团队的同事与同学，提醒他们一些你知道的重要日程。

9、在征询了别人意见之后才进入别人的房间，阅览别人的书架或者室内物品，在经别人同意的情况下才用别人的电脑，坐在别人的私人座位上，但通常不去翻动别人的笔记本。

10、出席别人的活动需要有邀请，如果不能出席应提前通知，迟到的话要在适当的时间点上通知主人，到了以后要解释，带未经邀请的朋友要事前通知主人。

11、不适合向别人索要礼物，收到别人的礼品不管是不是喜欢要表示感谢，因为送礼者会很在乎你的反应，不适合把一处的礼物转送给另一处，尤其还保留原来送礼者的符号与痕迹就显得很没有礼貌了。

12、在有多个出席者的场合，主动介绍自己的朋友给其他人，或者主动在你认识的朋友之间穿针引线。那些被缓解了陌生感的朋友会特别感谢你。

13、有不同地位的朋友在的场合，都要保持微笑，体贴地招呼下那些内向的、不为人注意的、可能有点自卑感的朋友，在社交中对弱势者的帮助会得到别人特别的感激。对于社会地位较低者，尤其在有你不能适应的生活条件与生活习惯时，要克制自己所想表现出的不适感与负面表情，尽量主动先打招呼。

14、有好东西吃的时候不要吃独食，主动地告诉他们你知道的好消息，在有好事情的时候能想到别人会让别人觉得你把他们当好朋友。

15、有人做错了事，不要用情绪性的方式加以批评，尤其要注意就事论事，避免评价了别人的人格、个性与家庭教养。批评时能提出解决方案就更有建设性。批评时应不忘肯定别人的长处。如批评时能较幽默，往往负面效果就更少。被批评或者遇到尴尬的时候能幽默自嘲，也能提高交流的建设性。

16、好汉不吃眼前亏。但是在另外很多时候，如果问题争执不下，也不要继续火上浇油，冷静下来，多收集一些数据材料与想得更明白点再说。

17、在你不能有充分把握的时候，用“争取”与“尽量”这样的口吻回答别人的邀约，承诺了就要最大限度去履行。诺言是指100%做到的事情。如果你有了三次甚至更多的对同一个人没有履行诺言的记录，那个人通常就不再认真地对待你的约定，这就是所谓的信用问题。

18、虽然在商言商，但是我们要尽量不谈回报地先为别人做点什么，这样就赢得了在心理上比别人优越的债权感。一个人的社会地位是别人对他负有的社会债务感的总和。

19、为子女者应尽早学会衣被自理、帮理家务，有工作者应主动帮助办公室里不起眼的杂务；

20、为子女者或小辈者与父母、长辈、尊敬者同行不抢道，让行、让座、让茶、让食，宴席开吃请邀大家同食；

21、参加宴会、与朋友同食，不挑剔埋怨食物，不因不喜而不举筷，即使不喝酒也以茶代酒致敬；

22、向师长或他人发问、商讨或为人请教，应起立，先致意问候；

23、于人背后对他人即或不喜欢的人不说对人不好的话，严厉的意见应与当事人亲提，对人肯定的话倒可以背后说，对领导的好话宜私人对其私言；

24、说话需自律，对失意的人不说自己得意的话，不张狂高举自己的地位、子女、家里的财产，见老年人不说丧气话，多说鼓励人的话，没有建言不轻易严厉批评人，与人绝交也不必说恨话做恨事；

25、对小贩、苦力别太讨价还价，与劳力平民说话也要有廉恭之态；

26、受人接待、得人指教、获人帮忙，应致感谢信息，或邮件致意或专门找机会致谢，长者赐礼，不应推辞；

27、不当众剔牙、哈欠、伸懒腰、吐唾沫、抓身挠腮，不未经征询抽烟，不醉酒见他客；

28、正吃饭、已眠或衣衫不整时不访客或不接待访客，待客则应周正；

29、接待来客、见尊客应先伸手相握，先帮助引座落座，另有主人则应候主人安排座位；

30、对朋友，平时在无事之时就应致电、或邮件或写信问候，而不应在有事麻烦人的时候才找人；

31、远客来访，应尽量设宴招待；有客人来应备礼，受礼应还礼；到远地访问应先由本地朋友了解本地偏好与禁忌；

32、初见应请教人尊姓大名，如受人请问尊姓或贵姓，应答免贵姓x，或称免贵叫我xx好了。

33、入乡随谷，人鞠躬我躬，人作揖我揖，人问候我问，人握手我握，让人有融入切近之感；

34、称呼应见切近感，称呼到访的公司可称“我们xx公司”，而不是“你们xx公司”；称“我们在座的同事”，而非“你们的员工”；称“我们公司现在做的 xx事业”，而非“你公司做的xx业务”；

35、质疑别人应多有依据，不信口开河；虽有理，但措词应注意和缓，态度要诚恳，有求教之语；评论别人前应反思自己能否做到；

36、知道好的消息与好的道理应尽量与人分享，利益让人分沾；得人鼓励、支持、帮助应特别的感谢。

某树越来越感觉到成人世界的脏。。。我不想置身于这样的世界啊啊啊~~